Att torktumla en kondom.

Som en torktumlad  kondom känner jag mig varje gång jag försöker mig på att åka buss i sommarvärme. Eller vinterkyla för den delen. Faktum är att dagens bussresor är både traumatiska och omtumlande på ganska många vis. Alla vis är äckliga. Jag tänkte ta upp en del av de äckliga saker som gärna drabbar en när man åker buss.

Åker man buss på sommarhalvåret kan man ge sig fanken på att man kommer att träffa på den berömda luftkonditioneringen som finns installerad i alla bussar idag. Varför den är det är ett mysterium. Ingen har någonsin upplevt att den fungerar! Det närmsta jag kommit en fungerande sådan var när en av dem andades lite ljummen luft på mig som ett sovande spädbarn innan den somnade igen. Så där sitter man på bussen och känner sig svettig och äcklig när man plötsligt inser att en människa av storlek XXXXXXL ämnar sätta sig bredvid en. Folk av storlek XXXXXXL får också åka buss! Givetvis! Jag invänder bara när de sätter sig PÅ mig. Eller rättare sagt, placerar ändan bredvid och 55 kg iskall, superklistrig hud på min kropp. Givetvis har människan linne på sig så att man riktigt får gosa in sig i det som påminner om trolldegen i farmors kyl när man var barn. Man slås av tanken att den säkert smakar likadant och plötsligt känner man hur ens själ kräks.

Nästa alternativ är lodisen (om du inte bara har en kvast i arslet utan även tillhörande snögubbe och blir uppriktigt upprörd av hur hemskt jag uttrycker mig om människor. Krysta. Det är inte på blodigt allvar) Lodisen stinker intorkad urin och gammal öl. Byxorna är med största sannolikhet inte ens byxor utan bara intorkad skit som antagit formen av ett par för korta jeans. Lodisen vill dessutom gärna konversera. Det verkar totalt omöjligt att ha någon form av hygienregler på bussar. Det är bara väldigt specifika saker man kan förbjuda. Att äta en korv är inte ok. Ska man äta på bussen får man välja något annat. Dock inte en glass med 3 kulor. Bara med två. Att ha med sig en bulldog är också ok. Men inte en nettohund. Det är mycket märkligt kan jag tycka. Lodisen vill hemskt gärna konversera. Han vill berätta om sitt liv och antar att du tycker att det är intressant. Lite som en bloggare faktiskt.

Det tredje som kan drabba en är fjortisen. Hon är på väg någonstans och har fått för sig att bussen är hennes flickrum eller badrum. Vant målar hon naglarna utan att kladda, sedan använder hon mascara, något som skulle göra mig akut blind för all framtid. Efter det sprayar hon sin billiga parfym i håret och övriga bussen med hårspray. Allt detta sker medan hon pratar i sin mobiltelefon så högt att alla på bussen drabbas av tinnitus. Hon skriker med sin gälla röst ”ALLVARLIGT ASSÅ JA SA TILL HON ATT HON ASSÅ INTE FICK SÄJJA DE TILL NÅNN ANNAN ASSÅ FÖR FAN SOFIA VA ARG JAG ÄR” bara för att sekunden senare väsa argt åt sina medpassagerare ”detta är faktiskt privat”.

Behagar man nyttja kollektivtrafiken under hösten och vintern drabbas man av ett helt annat problem. Nämligen Pia 45 år. Flerbarnsmorsa och kedjerökare. Hon reser tillsammans med sina 4 barn, Chewin, Zvannah, Catieh-lee, och Tvajjlajt. Sjöbodialekten är inget hon skäms över när hon ryar åt ungarna. Väntar man på bussen kan man vara säker på att hon går in i busskuren för att tända sin cigg. Minsta barnet ammas lämpligen under rökpausen. Pia är av den sorten som spolar fram  filmen när ”det är för mycket prat” och hennes definition av ”finklädd” är att man pryder foppatofflorna, som man har i flera olika par eftersom färgerna är så festliga, med små blommor, plåster och framförallt dödskallar. Omg vad häftigt det är tycker Pia.

Sitter man däremot redan på bussen kan man ge sig fan på att det inte finns en busskur. Pia står därför i regnet och röker sin gula blend. på sig har hon en dunjacka som riktigt suger åt sig vätan och röklukten för att sedan pusta ut den på alla när hon slänger sig ner i bussens enda lediga säte, gormandes över att det sitter en förbannad ungdom på HENNES barnvagnsplats. Pia har många ovänner. Pia vet inte varför men alla andra vet. Även folk som inte känner henne.

Sist men inte minst kan man drabbas av det mer oskyldiga, men ack så jobbiga fenomenet: Skolklass! Man har ont i huvudet efter en jobbig natt, man försöker memorera vad som står i boken…och plötsligt hör man ”om Kalle sätter sig bredvid tanten med det grå håret så sätter sig Lisa bakom mannen med skägg och Lovisa kan gå längst bak till kvinnan med dubbelhaka”. Plötsligt kryper en liten snordyvel i illgul väst upp bredvid en och genast börjar förhöret. ”Vad heter du? Varför gör du det?Vad står det i din bok?Min mamma heter Piaochminpappaheterlarsochjagharettegetmarsvinsomkanätamoröttertyckerduommoröttervadheterduuuu??. Barn i all ära men barn i flock kan kännas ganska besvärligt ibland.

När man slutligen stiger av bussen är man lika slut på energi som man var när man gick och lade sig kvällen innan. Man är svettig, luktar märkligt, och allt känns lite märkligt. Man har blivit en torktumlad kondom.

Publicerat i Blog. Bokmärk permalänken. RSS-feed för det här inlägget. Lämna Trackback.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Swedish Greys - ett WordPress-tema från Nordic Themepark.